ENJOY!

Papírsárkány


...

2014. november 04. 12:29 - Jaguár

Van, hogy minden összedől körülötted... bármerre nézel életed területén, mindenhol káosz és rendetlenség, romok hevernek... eleinte próbálod menteni a menthetőt, kétségbeesetten kapkodsz, aztán ahogy fogy az erőd, már csak arra figyelsz, agyon ne nyomjanak a terhek... menekülni próbálsz, de nincs hova, hát összekucorodsz kicsire és csak várod, hogy véget érjen a rémálom... és nem érted miért történik mindez... pont veled... halálért, megváltásért, hős lovagért... már magad sem tudod miért könyörögsz... mint egy mantrát mondogatod... elmúlik, mindjárt jobb lesz... mindjárt, mindjárt elmúlik... mindjárt vége... 
Lassan elcsendesedik minden, és te ott ülsz porrá zúzódott életed közepén, fájdalmas sebekkel és zúzódásokkal a lelkedben és nem tudod mihez kezdj, hiszen semmi de semmi nem a régi már...
De ahogy egy pusztító vihar után a természetben is megindul az élet, úgy látod meg te is a semmiben a végtelen lehetőségeket... nem űr, hanem tér... lassan összeszeded magad, felállsz, majd megrántod a vállad, büszkén és egyenes gerinccel nevetsz egyet „Hát ennyit tudsz élet, ennyit? Még itt vagyok és élek... és meglátod, szebbet és jobbat építek!”
2 komment
Címkék: lélekboncoló

...

2014. október 21. 10:02 - Jaguár

Vívom én is a harcaimat, elesek, felkelek, továbbmegyek... tudom, hogy én vagyok az, aki elhozhatja az életembe a változást... tisztában vagyok az utammal, az érzéseimmel, a saját labirintusaimmal is... minden zsákutcám csak egy út, amely nem a célomhoz vezet, de töretlen kitartással lépek a következő útra és hiszem, ez lesz az... 
Figyelem, érzem, élem és megélem a saját életemet, és hagyom, hogy minden akkor történjen, ha eljött az ideje... 
Időnként én is elbillenek, sajnálom magam, fájok, szenvedek... sírok a sötét sikátorokban, hol nem látnak... időnként én is bántok, próbálván a fájdalmaimtól szabadulni, de közben tudom, ez méltatlan hozzám és a sebem nem attól gyógyul, hogy mást is megsebzek... 
kinek lelkében béke van, nem bánt másokat... 
Mindig, mindenben, mindenhol a jót látom, a pozitívat, azt, ami előre visz... 
Látom mindenkiben az egyedi, értékes lelket, még akkor is, ha azt elrejti viharai alá... én ott is látom a kincseket, ahol mások csak egy kupac trágyát látnak... 
Elfogadni, hogy lent kell hagynom, akit nem tudok felemelni... nehéz... meg kellett tanulnom elfogadni, mások vagyunk... én így vívom a harcaimat, mások úgy, én a kövekből várat építek, mások tovább dobálják őket... én a fájdalmaktól csak acélosabb leszek, de vannak, akik összetörnek... hiszek magamban, ezáltal hiszek másokban is... de az én hitem kevés mások harcaihoz... 
Az emberek nem eredendően gonoszak, a sok lelki sérülés, ami fáj, ettől próbálnak megszabadulni, a maguk módján... sokszor ütném vissza én is a fájdalmas indulatokat... de ha valaki bánt, tudom, neki rosszabb, hiszen csak a fájdalmai foglya... valakit, aki a saját érzelmi poklában él, nem taszíthatok még mélyebbre... 
1 komment
Címkék: lélekboncoló

férfilélek...

2014. október 10. 16:30 - Jaguár

a férfi, aki nagyon sérült volt kapcsolatok terén, ennek megfelelően viselkedett a nőkkel.... önző, érzéketlen, senkivel sem törődő volt, aki csak játszott, flörtölt, használt és eldobott, kit könnycsepp, szerelmi vallomás, hiszti, könyörgés, semmilyen áldozat meg nem hatott... ki szeretni nem tudott... 
egyszer csak... teljesen megváltozott... 

van ilyen... csalódás, sérülés, fájdalom... időszak, amikor az ember csak éli a világát és szarik bele mindenbe és mindenkire... aztán egyszer csak jön valaki, és berúgja az ajtót, hogy helló itt vagyok... jön valaki, aki kimozdít, kilök, felébreszt, feléleszt... aki nem a felszínt látja, hanem az értéket... aki nem küzd, nem harcol... csak szeret... 

akire felfigyel, akitől a szív ismét élni, lüktetni kezd, ismét pumpálják a vért az erek... a lélek sötét éjszakájába egyszer csak belehasít a hajnali napsugár, minek fényétől fájni kezd és könnyes lesz a szem... először megriadva menekülne, vissza a sötétbe, de hiába, ott is csak a küszöb alatt bekúszó fénycsíkra tud koncentrálni... ami olyan szép, olyan lágy, olyan simogató... és többet, még többet akar belőle... nem akar menekülni tovább... reszketve tanul meg újra bízni, hinni.. elhinni és adni, és elfogadni... szeretni... és azért az egyért, aki visszahozta az életbe, háta mögött hagyja a hideg reménytelenséget... 

akik régóta ismerték, nem értik... a régi viselkedésmintáit várják tőle, és képtelenek elfogadni ezt a nagy változást... hiszen ő nem olyan, ki egyért feladja az összes többit... és persze mindent megtesznek azért, hogy az "eredeti" állapotba visszahúzzák... de ő csak megy, megy előre és nem adná a megtalált világot a semmiért... 
Szólj hozzá!
Címkék: lélekboncoló

Próbatétel, nekem...

2014. szeptember 24. 16:13 - Jaguár

"Ha már tudod magadról, hogy képes vagy bármivel megküzdeni, akkor elérted a biztonságot, amit a világ kínálhat neked." - Harry Browne


Anno nehezen viseltem a bántásokat, zaklatásokat. Érzékeny lelkem nem bírta a terhet... Ha konfliktusról volt szó, vagy ha bántottak, nem álltam ki magamért, inkább elbújtam, hogy ne találjanak meg, itt se vagyok felkiáltással... ha erőteljesebben szóltak rám, elsírtam magam... az önbecsülésem szint alatt volt... vagy nem is volt inkább... hagytam, hogy elnyomjanak, hogy bántsanak, kihasználjanak, megalázzanak... úgy éreztem, nekem nem jár semmi jó, nincs is helyem ebben a világban..
Apró példa, de amikor mentem a járdán, és ketten jöttek velem szemben és húzódtak arrébb, hogy én is elférjek, így nekem kellett lemenni a sárba, vagy kerülni, megtettem, szó nélkül. (Na, ma már ilyen sincs. )

Mostanában, hogy igazán tudatosan élek, nagyon sokat tettem a változásért, e körben is. 

Ma már úgy gondolom, hogy igen is van helyem a világban, és joggal tartok igényt a jóra, a megbecsülésre, a tiszteletre, bármerre is vezessen az utam.
Tisztelek másokat és úgy is bánok velük, elvárom, hogy ez kölcsönös legyen.

Már nem akarok elbújni... ne azért ne bántsanak, mert elbújtam, hanem azért, mert nem tudnak. Miért kellene nekem másoktól félni? Semmivel sem több senki, mint én. Tehát, amikor meg akartak félemlíteni bármilyen módon, azt mantráztam... "Miért én féljek? Féljen a másik. Nem tudhatja, hogy azért vagyok ilyen bátor, mert csak egy őrült szőke nő vagyok, vagy azért, mert egy pszichopata sorozatgyilkos..." 
A mérleg átbillent, és ebből az elvárásomból nem engedek. Most már az élet minden területén képes vagyok kiállni magamért. Először nehéz volt ez is... mint minden változás, amit eldöntöttem... de... akartam, nagyon akartam a változást, magamért... hiszen ha én nem állok ki magamért, akkor ki? Ha én nem tisztelem magamat, akkor kitől várhatnám el? Ha magamra nem számíthatok, ha én cserben hagyom magam, akkor...?
Ezért - csak azért is megtettem... eleinte nehéz volt kinyökögni a szavakat, elpirultam, rosszul voltam, szédültem, féltem, minden bajom volt... de azért is vettem egy mély levegőt és megtettem a szükséges lépést... aztán utána a következőt... és minden lépés egyre könnyebb lett, napról napra magabiztosabb, erősebb és bátrabb lettem.
Manapság már könnyedén megy ez is, és nagyon jó érzés, hogy így tudok vigyázni magamra. Lám, elkezdtem magam szeretni...
Higgadt vagyok és nyugodt, ám mégis határozott csendesség mindig meghozza a megfelelő eredményt... 
Ha rossz érzésem van valaki viselkedésétől, azonnal hangot adok neki, már nem fogadom el a tiszteletlenség legapróbb jelét sem. Kulturáltan, de ha kell, akkor bizony nyomatékosan is megteszem.



"Aki újra kezd, mert hite van,
Annak mindig jut egy álom.
Aki bátor, annak szíve van,
Az győz a nagyvilágon.
Nem törnek le soha már,
Engem nem tol félre senki,
És a jelszavam csak ennyi: Soha már!
Soha már! Mert így akarom!
Ez a cél hajt tovább.
Soha már! Nincsen hatalom,
Mely eltör, ami megtör!
Soha már! Minden dalomat
Ez a szó járja át!
Én nem futok el, bújok el TÖBBÉ SOHA MÁR! "
(Tóth Vera: Soha már)
2 komment
Címkék: lélekboncoló

...

2014. szeptember 18. 09:46 - Jaguár

Nem is olyan régen még folyton otthon ültem, a saját önkéntes börtönömbe zárva, és tudomást sem akartam venni a világról... gyűlöltem őt, és a fájdalmakat amiket adott... 
de jött egy pillanat... döntöttem... ha már itt vagyok és úgy tűnik ez nem változik, mert én ugyan nem disszidálok, ha a fene fenét eszik akkor sem (óh igen, az én dacos, makacs fejem, én ugyan nem adom fel akkor sem, amikor úgy tűnik, hogy igen....)... vettem egy mély lélegzetet... kinyitottam az ajtót és kiléptem rajta... hű, de nehéz volt...  a biztonságosnak hitt négy fal vonzott vissza... a fény bántotta a szemem... féltem és rettegtem és vártam az újabb pofonokat... de eltökéltem magam... ha már elindultam, én ugyan nem fordulok vissza... ha már itt vagyok, nem adom fel, és hiába az eddigi sok pofon, megmutatom, hogy megállom itt a helyem - és csakazértis léptem egyet előre.... majd még egyet... és minden alkalommal, amikor elfogott a menekülési kényszer, hogy ismét magamra zárjam az ajtót, léptem... minél jobban féltem, léptem... előre, csakis előre... és mentem, csak mentem... majdnem mindegy volt, hogy hova, egy volt fontos... mozgásban lenni, hogy vissza ne rántson az a bánatos, sötét világ, amiben addig éltem... minél jobban ellenkezett a bensőm, minél jobban hívott vissza a négy fal közti biztonságom... én annál inkább mentem... ez volt az egyik önterápiám... 

... és eljutottam arra a szintre, hogy konkrétan alig jut időm otthon lenni, naptárat kell vezetnem az elfoglaltságaimról... hetekre előre be vagyok táblázva örömteli programokkal... és jó... és ez már nem a menekülés, ez az öröm, a felszabadultság, a magabiztosság és valahol a büszkeség is... - én megmondtam Világ, hogy maradok... - a Világ pedig elgondolkodott és egy ideje pofonok helyett Csodákat osztogat... :)



a hajnal... felénk.. a ködlovasok a kertek alatt vannak még, de a napsugarai már simítják a rétet... 
én pedig ne csodálkozzak, hogy a vonat nem várja meg, amíg én kigyönyörködöm magam... 


Szólj hozzá!

...

2014. szeptember 04. 16:30 - Jaguár

Messze van a túlsó part, és a távolság csak nő...
Látom, hogy ordibálsz.... hogy követ, sziklát hajigálsz....
de nem jut el idáig semmilyen csúf szó, ártó szándék.
Én hidat építenék feléd, de te vermet ásol...
várod, hogy beleessek....
de nem látod, hogy téged már elborított a sár,
mit nekem szántál...

Szólj hozzá!
Címkék: lélekboncoló

...

2014. szeptember 04. 16:30 - Jaguár

A Pokolból tértem vissza.
Lerántott egy szörny, küzdöttem vele évekig.
Belehaltam a harcba egyszer-kétszer-százszor...
de végül levágtam mind a hét fejét,
s szárnyam nőtt, mely felrepít....
vissza az életbe, fel a fénybe...
Győztesen tértem vissza, nekem megérte...

Én voltam a szörny és magammal
küzdöttem éveken át,
elkeseredett harccal az életemért...
De legyőztem önmagam,
és már félelemre nincs okom...
Így ne hidd, hogy pont te leszel az,
ki árthatsz nekem....
Vagy hát hidd...
nekem ez a kicsi...
már igazán nem számít.



Szólj hozzá!

na tessék

2014. szeptember 03. 08:45 - Jaguár

Nyolc hónap csend után rám ír, panaszkodik, drámázik egész este a barátnőjével kapcsolatban. Én a lehetőségekhez képest igyekszem pozitív tanácsokkal ellátni, biztatni. Nem várok érte semmit cserébe, viszont amikor két nappal később megkérdezem egy kerek, egész, jól megfogalmazott mondattal, hogy jól van-e és minden rendben, akkor mondjuk nem azt várom válasznak, hogy "majd meglátjuk". Ennyi, és nem több. Gurul a gyógyszer, így hát megkérdezem, hogy vajon annak, hogy miután ő kér segítséget, egy normális válasszal nem tud megtisztelni, mi az oka - erre még válasz sem érkezik. 
Hát akkor legközelebb, ha problémád van, fordulj inkább a fal felé.

Valószínű, hogy a történet arról szól, hogy bár ő a sirámai közben végig dumált, hogy így szeret, úgy szeret, ilyen csodálatos vagyok, meg intelligens meg blablabla, és ő valójában azért jött össze azzal a csajjal, mert én én nem akartam vele újrakezdeni, és én javasoltam neki (valóban, úgy gondoltam, akkor megszabadulok tőle), és egyébként is mással voltam akkor, stb. - közöltem vele, hogy nem csak "voltam", hanem még "vagyok" is. Mással. 


Szólj hozzá!
Címkék: lélekboncoló

...

2014. január 21. 13:06 - Jaguár

Olyan bátran és nyíltan írtam az érzéseimről... terápiás célzattal vezettem a blogot, kiírtam magamból minden terhet, fájdalmat, könnyet... naív voltam, és a támadás váratlanul ért... fene sem gondolta volna, hogy olyan sokan olvassák a blogot, sőt, ismerősök, távoli rokonok is azon csámcsogtak, majd egyszer jött a támadás.... persze, hogy váratlanul ért... sírtam, bezártam, költöztem, újra költöztem, írtam tovább, de már semmi sem volt a régi... hogy írhatnék úgy, ahogy eddig...? Vajon miért okoz örömet az embereknek, ha bánthatnak másokat...?
Persze, tudom, én vagyok érzékeny lélek...  leírnám most is, kiírnám, átadnám az érzéseket, van, amikor sikerül, van amikor nem... a blokk ott maradt, a lélekcseppek pedig inkább az egyszemélyes blogom fiókjaiba kerülnek... így kiírom, de mégsem... a terápia folytatódik, de nem úgy, mint régen... 
"Magánéletről semmit" szól az irányelvem.... sokszor dilemmázok azon, írjam-e, amit gondolok, vagy ne...? Mennyit lehet...? A tetoválás közzététele is dilemma volt... 
Túl sok a rosszindulatú lélek, kell-e nekem, hogy bepiszkítsák a területem? Kell-e, hogy belássanak lelkem mélyebb rétegeibe? Kell-e nekem, hogy kritizáljanak, beszólogassanak, hogy csámcsogjanak rajtam....? 
Ismeretlen voltam akkor is, mégis ismerősök találtak rám... mi van, ha ismét megtalálnak... ?
De végül is, magamnak is azt a tanácsot tudom adni, amit másoknak szoktam... ez az én blogom, és azt írok bele, amit akarok... elsősorban magam miatt kezdtem el írni, terápiás célzattal, ha tetszik másoknak is, örülök, ha nem, akkor lehet tovább ballagni, vagy maradni és fikázni, de azt csöndben, mert itt már tudok moderálni is... . 
Soha többet, senki nem fog belesz@rni a magánszférámba.
12 komment
Címkék: lélekboncoló

okosok...

2013. január 30. 12:24 - Jaguár

A mai napig nem viselem jól a kéretlen észosztást. És ennek bizony hangot is adok. Először szépen kérve, utána pedig elismerem, eléggé határozottan.
És kinek nem inge, nem veszi magára, és vannak kivételek is, akiktől ezt is elfogadom, mert szabad ki- és bejárásuk van az életembe és bármikor megmondhatják amit gondolnak. Sőt, ez tőlük elvárás is. De ők pont azok, akik ezzel nem élnének vissza és nem a felsőbbrendű "majdénmegmondomafrankót" stílusban állnak a dolgokhoz.    

Okoskodni mindig könnyebb, mint megélni a dolgokat, úgyhogy mindenki élje a saját életét, oldja meg azt, legyen bölcs abban, és ne másnál akarjon rendezkedni.
 
És pont leszarom, hogy a másik fél megsértődik azért, mert visszautasítom a bölcsességeit. Ha Ő vette magának a bátorságot, hogy kérés nélkül ossza nekem az észt, akkor fogadja el azt is, hogy erre én is jogosult vagyok az irányában.  
1 komment
Címkék: lélekboncoló
süti beállítások módosítása